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原来婚姻这袭袍 从来都是爬满虱子的
2017-02-24 17:33

十一期间,我头脑一热报了个省内当日往返的亲子游。因为高速大堵车,原本往返四个多小时的路,生生走了九个小时。满车人叫苦不迭。

去程时,我与儿子坐在一起,老公与另一小孩的爸爸坐右侧第一排。那小孩和妈妈坐在左侧第一排。

返程时,老公提出与我换位子,我便坐到了第一排去。

然后这一路,全在听小孩妈妈不停报怨爸爸。

起因只是,这男人忘了退还景点储物柜的钥匙,临开车前又急匆匆赶回去,好歹退回了200块押金。

一上车,女人就开始数落:

“你就是猪脑子,成天办这种事,去年去滑雪,你不也是忘了退押金,你这种人就不该出门,还不够跟着你上火的……”

男人不服,反唇相讥:“你不用光说我,好像你没办过这种事似的,上次去采摘,是谁算错了帐多花了一百块钱?你怎么不说你是猪脑子……”

“我那次情况和你不一样,而且后来我去要回来了啊”

“我今天也去要回来了啊,又没损失,你叨叨个屁!”

“你办这种蠢事还不让人说啊,有本事你别办啊!”

“行了闭嘴吧,滚你妈的去。”

他们的孩子很快也开始烦躁哭闹:“烦死了,你俩吵够了没有啊!”

为这点事,他们整整辩论了四个多小时,中间掺杂了无数陈芝麻烂谷子。

终于挨到青岛。下了车,我头痛欲裂。

说与老公听,他说:“你知道我为什么和你换座位?去的路上,那男人叨叨了女人一路,嫌昨晚给他早拔掉了电源插头,导致他的充电宝没充满电,整整唠叨了一路啊,我实在是受不了了。”

看,这世上,夫妻就是螺栓配螺母,都是成套的。男人身上有女人的烙印,女人身上有男人的影子。

我曾经在感情中特别较真固执,无理争三分,得理不饶人。谈恋爱时,每次都是老公争不过我败下阵来,赔礼道歉,我还要多番折腾才罢手。

这习惯被我沿用到婚后,发现越来越不管用。

越不管用,我就加大力度变着花样更作。

越是更作,男人就更敷衍塞责。

儿子三岁那年冬天,一次闲聊时老公对他说:明年你大一点,爸爸就带你回内蒙看大雪。

我当即从沙发上蹦起来:不行!他才多大?这么远的路,那边零下三十多度,这么小哪受得了!

他说:我只是说明年看看情况,又没说一定去。

“看什么情况?什么情况也不许去!”

“我只是说想带他去……”

“想也不准去!”

“那我就偏要带他去!”

“你敢?看把你能耐的,我是他亲妈,你敢带走他你试试?”

就这样,我又一次成功地把一场无关紧要的闲谈,变成了一场唇枪舌剑的恶战。

最后的结果是,儿子被吓哭了,被我爸抱进屋去。我妈听不下去了,把我臭骂一顿。而我把这一切都归咎于老公的自私和自我,恨恨地盘算着如何变本加厉找茬报复。

半夜我余怒未消,非要把他从被窝里拎出来掰扯清楚:“你一个男人跟我犟算什么本事,争赢了很爽吗?有能耐出去争,别在家跟我耍横!”

他叹口气:“你还是没明白。你是儿子亲妈,你要说因为气侯怕孩子受不了,我肯定尊重你的意见。但你非要一口一个“不许去”,就把我那股倔劲也勾上来了,你越说不让去,我就越说非要去。”

我想了想,换作我是他,也会这么做。

恶性循环就是这么来的。

刚满三十岁的时候我曾在一本书里看到一段情景描述:一次公开场合上,男人正要对某事表达自己的观点,而他太太嫌他啰嗦,厉声呵斥:你直接说重点!作者说,那晚她再也没敢看那位先生的眼睛。

我当时不解,因为这情形在我的生活里再寻常不过,这有什么错?他就是啰嗦,就是表达不清,就是缺少逻辑啊。

但我现在懂了。婚姻的裂痕都是从一方倾泻不满、发泄积怨、不考虑对方感受开始的。另一方在这种刺激下,要么萎缩,要么应战,两人注定渐行渐远。

人性里都有天使和恶魔。

爱情之所以美妙,是一个天使爱上另一个天使。

婚姻之所以恶毒,是一个恶魔勾出另一个恶魔。

当流年暗换,激情成为一盘冷掉的香灰,甜蜜成为一杯温吞无味的白开水,恶魔悄悄战胜了天使,让昔日深情以最冷漠最尖锐的方式呈现出来。

这些年,我时常以婚姻最低谷的那个时期作为样本,去剖解去反思,终于肯承认那几年,是我的不依不饶促成了他的争辩,我的咄咄逼人造就了他的敷衍,而他的争辩和敷衍又反过来催化了我的不满与不甘。

和如今那些深夜给我发微信倾诉的女人一样,我当初并不曾意识到这一点——受害方恰恰是施虐方,诉苦者恰恰是始作俑者。

那些溃散的感情,那些濒临死亡的婚姻,外人很难去评定,到底是男人太弱,把女人逼成了女汉子,还是女人太强,让男人日渐萎缩,到底是女人唠叨让男人愈发逃避和懒惰,还是男人好吃懒做让女人成了黄脸婆。

但后果都是一样的——他们纵容了内心的恶魔,任它们厮杀、殴打,冷战,最后两败俱伤,感情血淋淋,内心冷冰冰。最后终于成了一对最熟悉的陌生人。

婚姻越往后走,我越深切地感觉,一段感情的经营中,女人才是引领者。引领这段婚姻走向健康成熟,引领两人在修行路上被重新塑造重新修订。

没有哪份感情不是千疮百孔,婚姻这袭袍,从来都爬满虱子。它不只是男女间的博弈,更是智慧的角逐。它像一面镜子,折射出的其实是人生的态度和格局。

这世上,那些愿意彼此成全的夫妻,不外乎是愿意承受一些委屈,放出天使,给对方包容,安抚,呵护。即使在怒火中烧千钧一发时刻,也肯深呼吸几下,控制心中的恶魔,别让它任性冲动为非作歹。

容易幸福的婚姻,是两个人懂得如何摸清对方脉门,避开雷区,适可而止,不把对方逼到死角,给别人留有余地。

这就是为什么,我越来越少地强求别人,越来越多地精进自己。

我知道岁月曾刻薄相欺,生活有风雨琳琅,但我仍珍惜我们曾经的锦瑟韶光江湖两忘。如今紫陌红尘,今夜疏影横窗,此生还想共你唱。

在婚姻里摸爬滚打这些年之后,我越来越相信,每对夫妻的样子,真的都是互相造就的。一个冷漠,一个就更刻薄。一个薄情,一个就更寡义。

有时候想想,真的是本算不清的账。

可是分明,两个人当初走入围城的时候,并不想这样。

我走过了那个阶段,所以今天可以写出来分享。

我改变了那种僵局,所以现在过得更加幸福。

亲爱的们,我可以,你们也一样都可以。