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00后的孩纸都开始发帖求偶了,90后空巢老人看完表示很蒙圈!

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不许笑,但我还是忍不住笑了,还是周星驰式笑!!

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这就是我为什么不看电视剧的原因!实在是太辣眼睛了!

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弟弟很纯情的问我“AV是什么?”
2017-03-06 09:30

1、吃完晚饭,一家人在看电视,突然弟弟问了一句:“AV是什么?”我支支吾吾地说是日本一种很常见的电影。老爸说:“就你懂得多,你弟问的是遥控器上的按钮!”

2、班上一插班生,知识量超丰富。 一天,老师出了一道高难度的化学题,大家都傻了,老师就点插班生的名。 他站起来,抬抬眼镜:“用英文还是中文?” 我和我的小伙伴们都惊呆了。 老师说:“你用英文试试?” 该同学霸气地来了一句:“I don't know。”

3、一高僧问我:“一条钓鱼竿和500斤鱼,你选哪个?” 我说:“我要500斤鱼。” 高僧摇头笑道:“施主肤浅了,鱼吃完了就没了,鱼杆可以钓很多鱼。这个道理你懂吗? 我说:你懂跟毛线啊,500斤鱼卖了,可以买很多鱼杆了。” 高僧:“阿弥陀佛……贫僧不想和你说话!

4、有人疯狂追求了你3年,有的人默默对你好了两年,有人体贴照顾了你1年,还有的人喜欢你却从未说。但你无论多么感动多么开心,就是没在一起;可是莫名有一人,只相识一个月、见了两次面、讲了几句话,你就决定在一起了。或许是缘分,又或许那天阳光正好,他站在阳光下靠在兰博基尼上很帅。

神评:别说了,你也许觉得很好笑,但你不知道你挖了多少人的过去和回忆,或者是现在

5、试问我一个男的会做饭,会拖地,会开车,会洗衣服,会做家务,会自己挣钱自己花,需要的时候可以去嫖,那么问题来了,我还要女朋友干嘛?

6、女朋友跟我相处了两年,这两年我对她无微不至,但最后她还是跟一个有钱的男人跑了,当初我跪下极力挽留没有用。  两个月后,她来到我租的房子,对我说:“我怀孕了。”  我坐在椅子上默默抽了一根烟,最后狠下心:“孩子生下来,我养!”  女友:“不用,我们下个月就要结婚了,我希望你能来!”

7、经常看到段友们撸管导致早泄阳痿的,我这有秘方可以治愈,有这方面需求的段友可以找我

8、如何让你在群里显得非常不一般?首先在群里发一句:所以强核力所赋予物质的质量和由希格斯场阐释的部分是相互独立的对吧?然后赶紧再打一句:不好意思,发错群了……

9、自从知道我哥也玩段子后,阿琳整个人就不好了……看来以后发段子要小心了,不能再发污污的段子了……

10、最近老婆精神行为异常,经常头昏眼花,整个人看上去苍白无力的,于是带他去医院检查,医生说:这是严重性贫血症。有两种治疗方法:药补,食补。你们选择哪一种?”我急忙让他介绍一下药补。医生说:药补就是拿钱去买血来输。你老婆这个血型不一般,需要一百多万才能买到。”完了,把房子卖了也买不起啊!又让他介绍食补。医生说:食补很简单,一滴精十滴血。”屮,听完我整个人都不好了

11、公司一女生动不动就让别人请客,拿自己当女神,但自己从来一毛不拔。今儿个我们办公室一男生刚领了上个月奖金,这女生就闻讯而来,高声问,刚拿了奖金啊?请客呗。你看是请我吃饭呢,唱歌呢,还是请我干嘛?男生头也不抬:我特想请你做一件事,女生激动地不得了,男生说:我想请你滚出去。
12、同学旅游从山上摔下来,腰部以下不能动,昨天我们用担架抬他去复查,路上一小屁孩跟着大喊:星宿老仙,法力无边……
13、外公刚住到我家,平时想喝点酒,可妈妈为了他身体着想,不让他喝。吃晚饭时他问我:“工作这么累,喝点酒解 解乏吧!”我刚要说不喝,抬头看见外公对我眨了眨眼睛,我微笑着点点头:“嗯!”外公马上笑道:“一个人喝酒没意思,那我陪你喝一点…… ”
14、大学两个哥们为了考试作弊,苦学摩尔电码,终于小有所成。终于等到考试那天,他俩在考场用笔敲桌面互相交流,交流如下:第一题会吗?……不会,你会吗?……我也不会,第二题会吗?……不会,你会吗?……我也不会……
神评:学习没用对地方,只学会不会了

15、段子哥总找不到女朋友,无奈就去算命,算命大师说:“你,前半生注定没女人……”那人眼睛一亮,说:“那我后半生应该有吧?”算命大师说:“哎,到了后半生你就习惯了。”

16、今天去河边,看到一个妹纸在河边哭得好伤心,担心她会跳河轻生,我当时就急了,冲到妹纸旁边,对着河水撒了泡尿,然后妹纸嫌弃地看了我一眼...走了.……